Listopad 2006


Madonna

30. listopadu 2006 v 20:25

Madonna

Z Wikipédie

Skoč na: navigácia, hľadanie Madonna na Confessions Tour Zväčšiť Madonna na Confessions Tour
Madonna Ciccone Ritchie, pôvodným menom Madonna Louise Veronica Ciccone, známa ako Madonna (* 16. august 1958, Bay City, Michigan) je známa americká populárna speváčka, skladateľka, tanečnica, herečka, producentka a módny symbol.
Je považovaná za kráľovnú populárnej hudby. Podľa Guinnessovej knihy rekordov je najúspešnejšou sólovou speváčkou na svete. Jej popularita a prínos pre pop kultúru sú rovnako významné ako prínos skupiny Beatles a speváka Elvisa Presleyho. Okrem toho jej vplyv je viditeľný na mnohých súčasných umelcoch.
Do decembra 2005 mala 12 multiplatinových albumov certifikovaných spoločnosťou RIAA, podľa ktorej sa dokopy predalo 65 miliónov albumov v USA. Podľa Warner Bros dokopy predala viac ako 200 miliónov albumov.
Momentálne žije vo Wiltshire v Anglicku so svojim manželom, filmovým režisérom menom Guy Ritchie, so svojou dcérou, Lourdes Maria Leon (* 14. októbra 1996) a svojim synom, Rocco John Ritchie (* 11. augusta 2000). Do ich rodiny nedávno pribudol David (* 2005) z africkej Malawi, ktorého si chce Madonna adoptovať.
V lete 2006 Madonna absolvovala v poradí už siedme turné s názvom The Confessions Tour, ktoré sa stalo najvýnosnejším turné v celej histórií ženských koncertov.

Fotky N. Oreiro

30. listopadu 2006 v 20:22

Natalia Oreiro

njn...co dodat?:)

Natalia Oreiro

30. listopadu 2006 v 20:19

Něco o Natálce...

....

Zpěvačka, Herečka

Datum narození: 19.05.1977
Místo narození: Montevideo, Uruguay
Znamení: Býk
Životopis: Natalia už odmalička chtěla být umělcem. Od osmi let začala chodit na hodiny zpěvu a kurzy herectví. Když jí bylo 12 let vyzkoušela dětský konkurz do reklamy, nakonec byla vybrána a její kariéra oficiálně začala. Mezi 12 a 16 rokem vystupovala ve více, než 30 reklamách pro významné společnosti, jako jsou Coca - Cola, Pepsi, Johanson & Johanson. Ve čtrnácti byla vybrána z více než 10 000 uchazečů pro cestování s brazilskou televizí. Ačkoliv Natalia neustále pracovala, většinu svých
celý životopis >>>
Ve zkratce: výška 174 cm
váha 53 kg
míry 92-60-94
barva očí: zelená
otec: Carlos Oreiro
Filmografie: 2002 Kachorra /Kachorra/ (TV seriál) - Kachorra/Antonia 1999 Divoký anděl /Muneca brava/ (TV seriál) - Milagros Esposito/Cholito 1998 Argentinka v New Yorku /Un Argentino en Nueva York/ - Verónica De Ricci 1997 Bohatí a slavní /Ricos y famosos/ (TV seriál) - Valeria García
celá filmografie >>>
Diskografie:
2002Turmalina
2000Tu Veneno
1998Natalia Oreiro
Odkazy: http://www.natalia-oreiro.cz/ - skvělé české stránky
oreiro.wz.cz
www.natalia-oreiro.com
oreiro.8m.com
www.fanmusical.net/natalia_oreiro
Kontakt: Virgina Koren
BMG Ariola Argentina
Talcahuano 750
(1013) Capital Federal
Buenos Aires
Argentina

Oznaaam ...

30. listopadu 2006 v 20:16
Oznamujem, že kto si chce spriateľniť blog tak nech mi píše do komentároch ...... s radosťou vám ich spriteľním ....

Pyramídová hra.

30. listopadu 2006 v 20:11 Ftipné príbehy
Pyramídová hra. Zajímavá hra na principu PYRAMIDA, fakt TO FUNGUJE!!! Můžeš jenom získat!!! Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví "ostří hoši" jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni. Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu. V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená
823.543 kusů žen. Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně: 0,5 Miss Švýcarska, 2,5 modelky, 463 nymfomanky, 3 234 skutečně hodně perverzních žen, 20 198 multiorgastických žen a 40 396 bisexuálek. Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde:
Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!! V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!! Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény. Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v nemocnici. Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!! MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST!!!!! Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!...

Odteraz žijem zdravo! :)

30. listopadu 2006 v 20:10 Ftipné príbehy
Odteraz žijem zdravo! :)

Nové zjištění vědců. Sledování ženského poprsí je dobré pro zdraví
mužů a prodlužuje jim život.
Vědci objevili, že 10 minut pokukování po ženských prsou je pro tělo
stejně prospěšné přibližně jako hodina a půl sportování.
Pětiletá studie 200 mužů ukázala, že ti muži, kteří pravidelně
sledují každý den nádherné ženy s vyvinutým poprsím, mají nižší
krevní tlak,
méně srdečních potíží a pomalejší tep než muži, kteří dámské vnady
běžne (například na ulici) neobdivují.
Doktor Karen Weatherby, který vedl tuto studii v Německu, napsal v
New england journal of medicine:
"Právě 10 minut sledování ženských vnadů je přibližně stejné, jako
třiceti minutové cvičení aerobiku. Sexuální vzrušení rozpumpuje
srdce, které rozproudí krev v žilách.
Není tedy pochyb, že zírání mužů na ženská ňadra je pro muže zdravé.
Naše studie ukázala, že okouzlení z této aktivity pár minut denně
snižuje riziko srdečních onemocnění na polovinu. Věříme, že muž který
má takovéhoto koníčka se dožije v průměru o 4-5 let déle."

Takže pánové vzhůru na "kozy" a dámy udelejte nám tu radost a pro
naše zdraví se trochu poodhalte, pokud uvidíte muže, který na vás s
otevřenými ústy doslova čumí.

Chap a blondína.

30. listopadu 2006 v 20:09 Ftipné príbehy
Chlap a blondína. Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."...

Austrálsky srihač v TV súťaži.

30. listopadu 2006 v 20:08 Ftipné príbehy
Austrálsky strihač v TV súťaži. Knaz a australsky strihac ovci su v posledenom kole televiznej sutaze. Na body je to nerozhodne, o vitazovi ma rozhodnut basen, ktoru maju sutaziaci zlozit do 5 minut s rymom na slovo "Timbuktoo" (ide o mesto v republike Mali-Afrika).
Po 5 minutach vystupil kazatel a zacal prednasat svoj vytvor :
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktoo.
Publikum salelo a knaz bol okamzite favoritom sutaze povazovanym za vitaza. Ale iba do chvile nez vystupil so svojim prejavom strihac ovci z Australie:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two......

Kabanos

30. listopadu 2006 v 20:07 Ftipné príbehy
Kabanos Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
- To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat...
Pepa na to:
- Mám super nápad...uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa:
- A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!...

Ľudová múdrosť... :-D

30. listopadu 2006 v 20:06 Ftipné príbehy
Ľudová múdrosť. Padaju 2 kvapky, jedna velka a druha mala. Ako tak padaju ta mala hovori:
- Prosim ta, daj mi trosku zo seba, ja som taka malicka, kedpadnem nazem, nemam sancu prezit a zahyniem.
No velka kvapka sa nechcela podelit...
Ako tak padali, tak to mala kvapka este niekolko krat skusala, ale velka kvapka sa nedala obmäkcit.
Nakoniec mala kvapka dopadla do kaluze, kde si pekne zila daleja velka kvapka padla na chodnik a v priebehu niekolkych minut vyschla.
Ponaucenie:
Ta ktora neda, vyschne !!!...

Ako nedostať chrípku ... :-D

30. listopadu 2006 v 20:05 Ftipné príbehy
Ako nedostať chrípku. Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto... (a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"...

IT vysvetlenie počatia ... :-D

30. listopadu 2006 v 20:04 Ftipné príbehy
IT vysvetlenie počatia "Oci, ako som sa dostal na svet?"

"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest:

Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavením".

Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovaný" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

No a potom si sa narodil......

Pozor na podvodníčky!! .... :-D

30. listopadu 2006 v 20:03
Pozor na podvodníčky! Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:

Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup dokufru.

Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!!...

Duch z fľaše ... :-D

30. listopadu 2006 v 20:02 Ftipné príbehy
Duch z fľaše Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do Domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže S turbanem na hlavě.

Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi A někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on sel zpět na golfové hřiště, ona S duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37!", ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve!!!"...

Otázky na Dr. Pindlika ...:-D

30. listopadu 2006 v 20:00 Ftipné príbehy
Otázky na Dr. Pindíka

Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť!

Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne?
Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky?

Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky?
Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza.

Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex?
Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby.

Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť?
Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať.

Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť?
Dr. Pindík: Vyserte sa na to.

Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti ženských pŕs?
Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha.

Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankom priamo do zadku.

Otázka: Pán doktor, kde presne nájdem bod G?
Dr. Pindík: Na treťom riadku klávesnice, medzi bodmi F a H..

Americký kocúr ... :-D

30. listopadu 2006 v 19:59 Ftipné príbehy
Americký kocúr V Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu. Vsetky macky ho sli cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo. Moje zlaté, predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával akovo Vietname prisiel o gule a vtáka...'
...

Čo hovoria postihnuté ženy?

30. listopadu 2006 v 19:57 Ftipné príbehy
Čo hovoria pristihnuté ženy Anglicanka:
Jamesi, kdybys me byl vcas informoval o tom, kdy prijdes domu, mohli jsme se oba vyhnout teto skutecne oboustranne trapne situaci.

Nemka:
Hans, dnes jsi prisel z prace o 4 minuty a 45 sekund driv nez obvykle. To mi budes muset vysvetlit.

Francouzka:
Jean, dobre, ze jdes, tohle hovado uz nemuze.

Svedka:
To jsi ty, Olafe? Ja uz jsem sice hotova, ale Sven se jeste chce bavit, pridej se k nam.

Ruska:
Ivane, konecne poradny chlap! Tenhle mi pred tim ani po hube nedal.

Zidovka:
Izaku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, lezi na mne?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopredu.

Madarka (vyskoci z postele):
Istvane, veris vic mne nebo svym ocim?

Ceska:
Pepo, muzes bejt klidnej. Prave jsem se dozvedela, ze tohle je tvuj pristi sef.

Slovenka:
Jano, co ineho som mu mala ponuknut, ked si vyslopal vsetku borovicku?

Ciganka:
Fero, drzim ho tu uz dve hodiny, abys mu ukrad' penezenku....

Test vašej Angličtiny

30. listopadu 2006 v 19:54 Testíky
Test vašej angličtiny Skuste toto prelozit :

- Come shall ten well bload ?
- Then well bload shell when blaight !

.
.
.

Ked nebudete vediet, skuste to len nahlas precitat. :)...

Jazykolamy

30. listopadu 2006 v 19:42 Testíky

Slovenské jazykolamy

Jazykolamy v rôznych jazykoch
Slovenské jazykolamy
České jazykolamy
Nemecké jazykolamy
Anglické jazykolamy
Francúzske jazykolamy
  1. V našej peci myši pištia, v našej peci psík spí.
  2. Juro neruj Jura! Juro neruj Jura! Juro neruj Jura!
  3. Všetky húsky sa poprekoprcovali po priekope.
  4. Išiel pštros s pštrosicou a pštrosíčatkami Pštrosou ulicou.
  5. Ešte sa tie makovičky nepovymakovičkovali.
  6. Šašo vešia osušku. Šašo vešia osušku. Šašo vešia osušku.
  7. Pes spí, psy spia. Pes spí, psy spia. Pes spí, psy spia.
  8. Naolejuje Júlia Júliu, alebo nenaolejuje Júlia Júliu?
  9. Naša lomenica je zo všetkých lomeníc tá najlomenicovatejšia.
  10. Levy sa váľali dolu lávou do válova.
  11. Vojaci sú vyrukavičkovaní a veliteľ je najnevyrukavičkovateľnejší.
  12. Najneobhospodarovateľnejšími.
  13. Rozprostovlasatela sa dcéra kráľa Nabuchodonozora, alebo nerozprostovlasatela sa dcéra kráľa Nabuchodonozora?
  14. Odideologizovaný deziluzionizmus.
  15. Brontosaurus, brontosaurica a brontosauričatá sa hádajú, ktorí z nich je najbrontosaurovatejší.
  16. Vyskočil vyskočil, Vyskočilku preskočil, Vyskočilka vyskočila, Vyskočila preskočila.
  17. Popukané pukance popukali na plne popukanej panvici plnej popukaných pukancov.
  18. Nemá Peter ani meter, meria meter ten náš Peter?
  19. Železo, železo, oželezilo si sa? Koleso, koleso, okolesilo si sa?
  20. Priemerný Premiér prišiel na priemernú premiéru priemerného filmu o priemernom priemysle.
  21. Keď nenaolejujeme linoleum, tak naolejujeme lampu. Keď nenaolejujeme lampu, tak naolejujeme linoleum.
  22. Strč prst skrz krk.